„Ale prečo od neho jednoducho neodíde?“ Túto otázku ľudia kladú, keď im nejde do hlavy, prečo dotyčná neodišla z toxického manželstva. Kedysi dávno som si túto otázku dávala aj ja. Ako väčšina ostatných som predpokladala, že opustiť takéto zničujúce manželstvo je rovnako ľahké ako sa rozhodnúť, čo si dám na večeru. Tiež som si myslela, že odchodom z toxického vzťahu sa skončí týranie, nevera, škodlivé závislosti, zanedbávanie a iné zničujúce správanie. Mýlila som sa. Dnes sa pozrieme na 40 dôvodov, prečo od neho neodíde.
Poznámka: Niekto správne podotkol, že existuje oveľa viac ako 40 dôvodov. Úplne s tým súhlasím a je mi ľúto, že som to nenapísala jasnejšie. Tento článok nepokrýva všetky možné dôvody, ale ponúka vhľad do problematiky od istej skupiny žien. Všetko sa to začalo na facebooku, kde som zdieľala zoznam dôvodov, prečo odchod nie je taký jasný ako si väčšina ľudí myslí. Chcela som trocha osvetliť zložitosť odchodu od takéhoto človeka, aby sme prestali klásť túto otázku týmto doráňaným ženám. Dúfam, že sa nám aspoň trocha podarí ozrejmiť, prečo je uvedená otázka škodlivá.
A čo týranie mužov?
Kedykoľvek rozprávame o násilí na ženách, vždy vyskočí aj otázka: A čo týraní muži? Už som o tom písala, ale stručne sa toho dotknem. Len preto, že v tomto článku sa zameriavam na ženy, neznamená to, že muži nie sú týraní. Sústreďujem sa na ženy preto, lebo podľa štatistík sú ženy voči týraniu oveľa náchylnejšie. A v kresťanských kruhoch, kde ešte stále prekvitá toxický patriarchát, sú ženy často vnímané ako tie, ktoré majú vo vzťahu na starosti všetku starostlivosť. Často sú brané na zodpovednosť za nápravu vzťahu, preto vnímam potrebu hovoriť práve o ženách.
Viem, že aj ženy môžu byť iniciátorky násilia vo vzťahoch, no toto násilie sa deje v menšej miere ako opačne. Zranenia na ženách sú šesťnásobne vyššie v porovnaní s mužmi a podľa štatistík sú vraždy zo strany intímneho partnera na ženách dvojnásobne vyššie než na mužoch. Znovu hovorím, že neprehliadam násilie páchané ženami na mužoch, len následky sú na ženách oveľa hrozivejšie a vo všeobecnosti je pre ne ťažšie získať potrebnú pomoc.
Pozrime sa na tie dôvody:
1. Naučili ju, že musí o svoje manželstvo bojovať.
Kvôli pozdvihnutiu manželstva nad svoje osobné dobro kresťanky bojujú o svoje manželstvo oveľa dlhšie než je bezpečné.
2. Je presvedčená, že jej problémy v manželstve sú bežné – nie je to nič, čo by sa nedalo vyriešiť pomocou modlitby a zbožného života.
3. Samú seba vníma ako tú, ktorá má na týchto problémoch podiel a dúfa, že keď na tom bude pracovať ona, bude to robiť aj jej manžel.
4. Je príliš preťažená na to, aby dokázala jasne rozmýšľať.
„Počas traumatickej udalosti niektoré časti mozgu vypnú alebo sa správajú príliš reaktívne, no v prípade opakujúcej sa traumy (dokonca aj potom, čo dotyčná zo vzťahu odišla) nefungujú tak, ako majú. Mysliaca časť mozgu je menej aktívna, čo vedie k ťažkostiam pri riešení problémov, sústredení, pamäti, organizovaní, rozhodovaní, motivácii a emocionálnej regulácii.“
5. Je presvedčená, že Boh rozvod nenávidí.
Nevie, že Boh nenávidí týranie a zlé zaobchádzanie s jeho deťmi.
6. Manžel sa jej vyhrážal, že ak odíde, bude jej robiť problémy.
7. Počúva, že manželstvo je ťažké, ale ťažký je aj rozvod, tak môže rovno zostať v manželstve.
8. Jej cirkevný zbor nedovoľuje rozvod, ak sa nejedná o priamu neveru – a aj v takom prípade sa ich bude snažiť uzmieriť.
9. Jej duchovná opora – jej cirkevný zbor – mlčí.
Nehovorí nič o týraní ani o škodlivom dopade tyranizujúceho hriechu v manželstve. Táto žena žije v temnote a neuvedomuje si, že je týraná.
10. V prípade, že ide o emigrantov, je – čo sa týka dokumentácie – úplne závislá od manžela.
https://www.thehotline.org/resources/abuse-in-immigrant-communities/
11. Nikdy ju neudrel. Verí, že týranie je len fyzické.
12. Je to Boží muž a nechce zničiť jeho službu.
„Mnohých predátorov priťahuje duchovná kariéra“
„Bolo to naozaj zmocňujúce a uzdravujúce, keď sa za mňa postavili ľudia z cirkvi, keď mi povedali, že jeho správanie nie je normálne a že keby som potrebovala odísť, sú tu pre mňa. Spočiatku som na to dobre nereagovala, ale uchovávala som si to v srdci. Cez oči druhých som si začala uvedomovať, že nie som šialená. Takže ak vidíš túto dynamiku, povedz jej niečo. Možno to bude kostrbaté, ale tiež to bude lúč svetla vo veľmi veľmi temných časoch.“
13. Miluje ho.
„Keď sa stretli, klamal jej o tom, kto naozaj je a presvedčil ju, že je skvelý muž a na tom postavila svoj život. Stále miluje toho muža, za akého ho považovala, keď si ho brala.“
14. Zostáva s ním, lebo odísť by mohlo byť veľmi riskantné.
„Okolo 77 % vrážd žien spáchaných ich manželom sa stalo v čase, keď od neho odchádzali. Týranie je o kontrole a predátori môžu byť veľmi nebezpeční, keď majú pocit, že strácajú kontrolu! Vo všeobecnosti existuje takisto 75 % nárast násilia v období prvých dvoch rokov po odlúčení.“ (https://www.bwss.org/eighteen-months-after-leaving-domestic-violence-is-still-the-most-dangerous-time/)
15. Je chorá.
„Trauma doslova negatívne premieňa telo aj mozog, čím ohrozuje schopnosť dotyčnej prežívať potešenie, zapájať sa do života, zvládať sebakontrolu a prežívať dôveru.“ (citát z knihy Telo si pamätá od autora: Bessel van der Kolk).
„Naozaj som sa nikdy nezamýšľala nad všetkými mojimi chronickými ochoreniami za posledných dvadsať rokov môjho manželstva: migrény, autoimunitné ochorenie, chronická únava, nádor na mozgu, hrčka na prsníku, predčasné kontrakcie, srdcová arytmia, myómy s ťažkými dôsledkami. “
16. Je presvedčená, že jej manžel potrebuje pomoc, aby sa polepšil.
„Verí, že ak odíde, manžel sa dostane ešte viac mimo kontroly. Potrebuje ju, aby mu zabránila ponoriť sa do ešte horšieho toxického správania. Takisto ak by odišla, musela by dovoliť, aby s ním a s jeho toxickým správaním deti trávili viac času.“
17. Verí manželovej verzii „pravdy“.
“Verí, keď jej povie, že ich manželstvo by bolo lepšie, keby prestala byť sebecká a vzala na seba svoj kríž a samej sebe zomrela (alebo cituje iné state z Písma, ktoré surovo vytrhne z kontextu).
18. Verí tomu, že „manželstvo ťa má urobiť svätou, nie šťastnou.“
A tak zostáva, lebo považuje svoje tyranské manželstvo za „posväcujúce.“
„Toto „pokarhanie“ som dostala od mnohých žien, ktoré som považovala za svoje priateľky. Podľa nich som odmietala obetovať svoj život pre Krista a bola som rebelka; tieto „sestry“ ma varovali pred mojim hriechom.“
19. Manžel robí malé zmeny k lepšiemu a tak verí, že sa zmení.
„Bežný vzorec domáceho násilia, najmä medzi intímnymi partnermi je, že páchateľ strieda svoje správanie medzi násilným, tyranizujúcim a ospravedlňujúcim so zjavne „úprimnými“ sľubmi, že sa zmení a väčšinu času sa môže správať veľmi príjemne.“ (https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4768593/)
„Dnes nebol taký zlý ako včera.“
„Robí drobné krôčiky k lepšiemu a ona verí, že sa to zlepší. Verí, že si časom zaslúži jeho lásku, keď mu zostane verná. Bude si ju za to vážiť a zlepší sa. Ona svoje martýrstvo vníma pozitívne a verí, že ak vytrvá, Boh odpovie na jej modlitby.“https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4768593/
20. Už predtým zažila násilné manželstvo.
„Ak toto nie je tvoje prvé tyranizujúce manželstvo, máš problém odísť, pretože netušíš, ako sa dá vysvetliť opakovaná rovnaká chyba. Jednoducho to nevie. Možno nemala žiadny príklad alebo vyrastala v cirkevnom zbore s patriarchálnymi a misogynistickými postojmi.“
21. Zostáva, pretože súdne procesy sú veľmi náročné.
„Keďže súdy dobre nefungujú, ak odíde, vystaví svoje deti ešte väčšiemu nebezpečenstvu. Veľmi dobre vie, ako to funguje a vníma, že deti počas času, ktorý budú tráviť s otcom, môžu byť vystavené nebezpečenstvu, čo sa niekedy zdá horšie ako súčasný stav.“
22. Je izolovaná.
„Poddala sa štádiu „bombardovania láskou“, kým tí, čo ju podporovali, videli varované signály a snažili sa ju varovať. V tom období spálila všetky mosty v domnení, že oni „mu jednoducho nerozumejú“ a je to stav „my proti všetkým ostatným.“ Aj takáto hrdosť môže byť prekážkou pre odchod rovnako ako pocit, že tí ľudia, ktorí ju predtým podporovali, jej neodpustia.“
23. Zostáva, lebo v jej rodine sa nikdy nikto nerozviedol.
„Hanbí sa v súvislosti s tým, čo by si ľudia mysleli, keby sa rozviedla, pretože v jej rodine to nikto neurobil. Je v tom taká pevná, že radšej by zomrela než by sa mala rozviesť. Takisto verí, že zranenie z rozvodu by nikdy „nerozchodila.“ (No je prekvapujúce, že keď odíde, cíti sa lepšie a jej život sa zmení jednoducho tým, že nemusí neustále čeliť jeho negatívnej a tyranizujúcej prítomnosti.“
24. Obáva sa reakcie cirkvi.
„Svojich priateľov zo skupinky biblického štúdia pozná celý život a naposledy, keď prosila o pomoc, jej cirkev odňala všetky jej „zodpovednosti“, aby mala viac času „pracovať“ na svojom manželstve.“
25. Verí všetkým radám určeným pre normálne manželstvá, napr. „nikdy to nesmieš vzdať“, „každý má na tom svoj podiel viny“, „musíš sa mu viac otvoriť“, „musíš mu viac porozumieť“, „každý sa v manželstve musí obetovať“, „musíš prejsť extra míľu“, „každý pod stresom koná podráždene“, „musíš to len vydržať, viac sa modliť a určite to prejde…“
26. Je ťažké priznať to, čím všetkým prechádza.
Je ťažké hľadať pomoc, keď nedokážeš ani popísať to, čo sa deje.
27. Obáva sa straty postavenia v spoločnosti.
„V konzervatívnom svete to bude považované za zlyhanie a stratí rešpekt. Jej morálka bude spochybnená.“
28. Je presvedčená, že sa mýli a že si na veci nevie spomenúť celkom presne.
„Presvedčil ju, že je šialená a nepamätá si, čo sa stalo. Týranie bolo nenápadné a jeho manipulácia ju presvedčila, že to tak nebolo.“
29. Chce pri ňom zostať v dobrom aj v zlom.
„Dala mu svoj sľub a stojí si za tým, čo povedala.“
30. Zostáva, lebo má pocit, že je zodpovedná za jeho bezpečie.
„Vyhráža sa jej, že ak odíde, ublíži si a nechce za to niesť zodpovednosť. Hovorí jej, že potrebuje jej podporu a pomoc a tým ju manipuluje, aby pri ňom zostala.
31. Chce chrániť svoje deti.
„Myslí si, že svoje deti ochráni len tak, keď zostanú spolu.“
32. Týranie prekrútilo jej vnímanie reality.
„Jeho zlé zaobchádzanie spôsobilo, že pochybuje o svojej realite a existencii. Viac nedôveruje svojej intuícii.“
33. Mimo rodiny nemá žiadny život.
Je od neho závislá po ekonomickej stránke. „Nemá žiadnych priateľov, ktorí by neboli aj jeho priatelia. Jej priatelia ju opustili, keď ich kontaktoval on a zmanipuloval ich svojou falošnosťou alebo sa im vyhrážal.“
34. Niekoľkokrát za deň si kladie zmienenú otázku.
35. Myslí si, že pre deti je lepšie, keď pri ňom zostane.
„Obáva sa ich odsúdenia. Stále rozmýšľa, čo je pre jej deti lepšie a čo horšie.“
36. Živí v sebe nádej kvôli príbehom druhých, ktorí „to zvládli.“
Verí, že aj im sa to môže podariť. Prežíva pocity viny za to, že „nemá dosť viery“, aby to fungovalo. „Ani jej rodičia to nemali ľahké. Vravia jej, že dnes to každý jednoducho vzdá. Ale oni to dokázali. Drží sa ich rady len preto, aby si po desaťročiach uvedomila, že dobrý koniec nikdy nie je garantovaný.“
37. Je už staršia.
„Je presvedčená, že už jej ostáva menej rokov než bolo tých, kedy to prežila. Zober si 68-ročnú ženu, ktorá v tom žije 48 rokov. Je si istá, že viac než polovicu už má za sebou.“
38. Už skúšala odísť.
V priemere žena zopakuje svoj pokus o odchod od tyrana sedemkrát, kým odíde nadobro.
39. Má pocit, že nič lepšie si nezaslúži.
40. Odišla, no vždy ju našiel.
Možno teraz rozmýšľaš, čo máš urobiť. Neexistuje „predpísaný spôsob“, ako podporovať niekoho, kto žije v deštruktívnom manželstve. No jedna vec, ktorej sa musíme vyhnúť, sú činy alebo slová, ktoré obeť oberajú o jej hlas. Musíme sa vyhnúť akémukoľvek správaniu, ktoré jej hovorí: „Musíš urobiť to a to.“ Takže namiesto toho, aby sme jej povedali: „Si týraná a musíš odísť. Ako ti v tom môžem pomôcť?“, môžeš povedať niečo v zmysle: „To, v čom žiješ, nie je normálne manželstvo. Môžeš rátať s mojou podporou“… alebo niečo podobné.
Nemôžeme nikomu nič prikazovať. Rozhodnúť pre odchod sa musí sama. Samozrejme, ak máte bližší vzťah, tento rozhovor môže byť oveľa obsiahlejší. Môžeš jej ponúknuť aj zdroje, ktoré jej pomôžu vidieť stratégie odchodu. Treba sa však vyvarovať tomu, aby nadobudla pocit, že „ja viem, čo je pre teba najlepšie“. Keď žena žije v zničujúcom vzťahu, najdôležitejšia je pre ňu taká podpora, aby vnímala, že ona sama môže robiť vlastné rozhodnutia.
Naši priatelia, naši blízki potrebujú vedieť, že s nami vždy môžu rátať, nech sa rozhodnú akokoľvek. Môže to byť veľká výzva a ak je žena vystavená aj fyzickému nebezpečenstvu, treba uplatniť potrebné hranice. No len vedomie, že s tebou môže rátať a že v prípade potreby jej pomôžeš – bez ohľadu na to, ako sa rozhodla teraz – je pre ňu niečo veľmi významné, potvrdzujúce a posilňujúce.
Ešte jeden facebookový komentár:
„Súhlasím s tým, že odchod od tyrana je vždy správny, no musíme byť obozretní. Tie ženy sa pravdepodobne nachádzajú v bode, kedy spochybňujú všetko svoje myslenie, preto ich chceme zmocniť, zbudovať ich, aby verili tomu, kým naozaj sú a nie klamstvám, ktoré im niekto nahovoril. Musia vedieť, že im budeš oporou, pomocou a budeš ich milovať, či sa rozhodnú zostať alebo odísť.“
„Je nápomocné povedať – Je to týranie. Môžem ti pomôcť odísť? – ak jej vieš naozaj pomôcť. Znamená to, že musí mať zabezpečené miesto, kde bude bývať, bude potrebovať pomoc s prácou a a tiež finančnú pomoc. Vieš jej to ponúknuť? Si ochotná čeliť jej tyranizujúcemu partnerovi, ktorý určite príde a bude sa dožadovať toho, aby k nej mal prístup? Je to úžasná ponuka, no iba vtedy, ak si naozaj ochotná ju dodržať a to môže trvať dlhé mesiace.“
„Áno, opýtame sa jej, ako jej môžeme pomôcť a poskytneme jej aj dostupné zdroje pomoci. Keď nám bude hovoriť, čo zažila, budeme jej veriť a utvrdzovať ju v tom bez toho, aby sme čokoľvek akokoľvek minimalizovali. Budeme sa jej pýtať, ako chce pokračovať ďalej. Každý cirkevný zbor by mal mať k dispozícii obhájcu pre obete domáceho násilia a takisto by mal absolvovať tréning o tom, ako predchádzať týraniu, ako ho rozpoznať a ako naň reagovať.“
Dúfam, že tieto myšlienky boli nápomocné pre porozumenie toho, prečo je zmienená otázka – Prečo od neho jednoducho neodíde? – zraňujúca a zbytočná. Dúfam, že už vidíte, aké je zničujúce manželstvo komplikované a namiesto toho, aby ste na ňu ešte viac tlačili, obklopte ju súcitom, empatiou a porozumením.