Myslíme si, že vieme, ako vyzerá domáce násilie, ale je viac než pravdepodobné, že to, čo mnohí z nás vedia, je iba stereotypný pohľad, ktorý vytvorili médiá. Tento stereotyp podporuje množstvo mýtov o zneužívajúcich vzťahoch, obetiach a tyranoch, ktoré je potrebné odhaliť. Pretože keď nezaujmeme priamy prístup a nebudeme hovoriť o domácom násilí, môžu nám uniknúť znaky toho, že sa to deje a keď sa budeme snažiť pomôcť, napáchame viac škody ako dobra.
Ľudia sú komplexní a komplikovaní. Aj zneužívanie je také. Vzťah, v ktorom je niekto zneužívaný, týraný, môže navonok vyzerať celkom šťastne. Obete zneužívania môžu byť inteligentné a silné. Tyrani môžu vyzerať ako hrdinovia. Ani jeden zneužívajúci vzťah nie je úplne rovnaký ako ten druhý. Viem, že je to fakt, pretože som pracovala s množstvom párov ako obhajkyňa obetí domáceho násilia a tiež ako certifikovaný vzdelávateľ v oblasti plánovaného rodičovstva a zodpovedného sexu. Zrejme tá najdôležitejšia vec, ktorú som sa naučila z tréningu aj z praxe je, že množstvo z toho, čo sa verejne hovorí o domácom násilí a nezdravých vzťahoch, je nesprávne, jednostranné alebo predpojaté. Tu je niekoľko mýtov, o ktorých som sa naučila z priamej práce s obeťami a tiež na základe toho, že sama som bola obeťou týrania.
1. Tyrani sú vždy monštrá
Existujú takí, ktorí sú skutočne monštrami. Lenže tyranom môže byť aj ten, ktorého všetci vnímajú ako veľmi obľúbeného a milého muža/ženu. Niekedy sú tyrani naozaj milí a zábavní. Niekedy sú to tvoji najlepší priatelia alebo sú láskou tvojho života. Niekedy sú naozaj citliví, starostliví, ktorí len občas stratia kontrolu. Neobhajujem tyranov ani ich neospravedlňujem; je to fakt. Ak sa držíme rozšírenej myšlienky, že tyrani sú monštrá, tak veľmi ľahko prehliadneme ľudí, ktorí žijú v tyranskom vzťahu s ľuďmi, ktorí navonok vyzerajú ako úplne normálni. A takisto je to ťažšie pre tých, ktorí sú obeťou v takomto vzťahu, aby akceptovali, že dotyčný je naozaj tyran, pretože je to o to ťažšie, keď sa takto neprejavuje neustále. Ľudia sú komplexní a komplikovaní, ale zriedkavo sú neustále iba zlí. Ktokoľvek môže byť v zneužívajúcom vzťahu s akýmkoľvek typom osobnosti a môže sa to stať kedykoľvek.
2. V zneužívajúcich vzťahoch nie je nijaká láska
Nie je to tak. Často je tam naozaj silná láska, lenže nie zdravá, skutočná láska. Je v tom obrovský rozdiel. V mojom vzťahu som si bola istá, že žijem s láskou svojho života, ktorá má iba nejaké problémy a problém s temperamentom. Samozrejme, že to nebola pravda, ale vtedy som to tak vôbec necítila. Dá sa to minimalizovať alebo môžete obviňovať tých, ktorí milujú svojho tyrana alebo im po odchode ich tyran chýba. Ak niekto, koho poznáte, hovorí: „Ale milovala som ho a chýba mi“, správna odpoveď nie je: „Čo si idiot?“ Ale skôr niečo v zmysle: „Áno, môžeme milovať ľudí, ktorí pre nás nie sú dobrí a ktorých nemôžeme mať vo svojom živote. Je to hnusné, ale časom sa to zlepší.“
3. Tyranov to naozaj mrzí a chcú sa zmeniť
Tyrani sa často veľa ospravedlňujú, kupujú darčeky, vyhlasujú veľké, prenikavé zdôvodnenia a sľubujú, že sa veci zmenia. A možno to aj tak myslia alebo z toho máte aspoň taký pocit. Niektorí sa aj snažia nájsť pomoc. Ale je veľmi dôležité pamätať na to, že ospravedlnenia sú iba súčasťou manipulácie. Sú to často iba triky a niekedy nie je možné povedať, či je ospravedlnenie skutočné alebo je to iba snaha udržať si nad vami kontrolu. Vám sa môže zdať veľmi dôležité rozpoznať rozdiel medzi tým, či to naozaj myslia vážne alebo nie, lenže ospravedlnenie takmer NIKDY neznamená, že zneužívanie prestane. A ak dobre počúvate, tie ospravedlnenia sa obyčajne vzťahujú iba na vás a nie na ostatné vzťahy. Napr. ak povedia, že vás zneužívajú kvôli ich detstvu, položte si otázku, či tá trauma z detstva spôsobuje, že zneužívajú aj iných alebo iba vás.
4. Tyrani sa iba potrebujú naučiť zvládať hnev
To by ste si mysleli, však? No podľa Centra zaoberajúceho sa domácim násilím zvládanie hnevu nie je efektívne pri riešení domáceho násilia, pretože vo väčšine prípadov domáce násilie neznamená, že dotyčný má problém s hnevom. Je to problém s mocou a kontrolou. V opačnom prípade by tyran zúril na každého, nie len na svojho intímneho partnera. Okrem toho sa zvládanie hnevu zameriava na ovládanie spúšťačov hnevu, čo môže tyran používať k tomu, aby ešte viac obviňoval obeť. Tento prístup nezahŕňa prevzatie zodpovednosti za týranie a v skutočnosti môže podľa Alabamskej koalície proti domácemu násiliu týranie ešte zhoršiť.
5. Zneužívajúci, tyranizujúci vzťah je vždy neznesiteľný, v každom čase, za každých okolností
Zneužívanie je vždy hrozné. Bodka. No tyrani vedia, že človek by neprežil, keby bol jeho život neustále v 100%-nej mizérii. To znamená, že pomedzi to musí byť veľa „šťastných“ období. Veľa období, kedy je kľud. Veľa romantických období. Veľa zábavy. Darčeky. Výlety. Dokonca aj komplimenty. To spôsobuje, že obeť si myslí, že to nie je také zlé alebo že sa to dá prinajmenšom zvládnuť. Takže ak poznáte niekoho, kto žije v takomto vzťahu a zdá sa vám, že je šťastný a nestráca nádej, vedzte, že to môže byť iba súčasťou veľkej manipulácie. Nie je to o tom, že obeť je nevšímavá alebo hlúpa. A nie všetky obete žijú neustále v jame mizérie a zúfalstva.
6. Ten, kto zostáva v takomto vzťahu, je hlúpy alebo slabý
Všetci sme prešli dostatočným feministickým internetovým „tréningom“, aby sme vedeli, že niečo také nemáme nikdy vysloviť. Lenže veľa ľudí bez ohľadu na to, či si to priznajú alebo nie, nemôžu pochopiť, že by niekto zneužívanie toleroval. Nejde im to do hlavy a majú pocit, že obeť musí byť prinajmenšom nezodpovedná. Aj ja som si to niekedy myslela. Ale teraz viem, že existuje toľko veľa skutočností súvisiacich s tým, prečo ľudia zostávajú v takýchto vzťahoch, že by sa vám z toho roztočila hlava.
Je desivé čo i len pomyslieť na to, že nemáte kde bývať, že sa trápite kvôli tomu, že by ste mohli prísť o deti, že máte strach z toho, či neublíži vám alebo vašej rodine alebo ako prežijete, keď nemáte nijaký príjem. Niektoré obete sú z toho všetkého také zničené, že majú pocit, že si nič iné ani nezaslúžia alebo nedokážu ani prijať to, že existuje aj taká možnosť ako od tyrana odísť. Niektoré si myslia, že nemajú na výber a majú pocit, že uniknúť sa jednoducho nedá. Osamelosť je desivá. Zmeniť úplne svoj život im naháňa strach. Je to obrovská spletitá sieť a nikdy to nie je vina obete, dokonca ani vtedy, ak sa vráti, ani vtedy, ak urobí niečo, o čom nevedela, že to jej partnera nahnevá, ani vtedy, keď začne brať drogy a ani vtedy, ak sa rozhodne pri ňom zostať. Nikdy.
7. Pre každého existuje dostupná pomoc
Niektoré útulky majú veľmi prísne pravidlá (napr. mať trvalé bydlisko, schopnosť neužívať drogy alebo mať nárok na vládnu pomoc). Niektorých z útulkov vyhodili kvôli porušeniu pravidiel a nemajú nijaký iný zdroj pomoci. Niektoré útulky majú dlhý čakací zoznam. Niektorým ženám nie sú oficiálne zverené deti a boja sa, že s nimi nemôžu ísť do útulku. Niektorí nechcú opustiť svojich domácich miláčikov. A na niektorých miestach neexistujú ani útulky ani žiadne iné dostupné služby. Ak žijete vo veľkom meste, pripadá vám to ako nenormálne, lenže ak žijete uprostred divočiny, pochopíte to. Takže „choď do útulku“ nie je vždy odpoveďou.
8. Obete by nemali mať na výber, kedy odídu
Som presvedčená, že každý človek by mal odísť od tyrana a je to veľmi frustrujúce, ak to neurobí, ale takisto chápem, že nič nie je také jednoduché alebo čierno-biele. Veci sa niekedy musia stať vo svojom čase. Môžu byť obdobia, kedy je odísť príliš nebezpečné alebo také, kedy si obeť zhromažďuje prostriedky, podporný systém a iné základné veci (napr. dokumenty, bývanie, príkaz na ochranu atď.), aby bol odchod ľahší (alebo možný), bezpečnejší a čo najpravdepodobnejšie trvalý. Nemôže očakávať, že niekto, kto je týraný, zrazu všetko nechá a odíde. Často je to otázka života a smrti. Okrem toho si obete zasluhujú dôstojnosť a rešpekt – teda ony sú tie, ktoré majú pod kontrolou svoje vlastné rozhodnutia.
9. Mali by len vyhľadať manželské poradenstvo
Manželské poradenstvo pre vzťah, kde je jeden človek kontrolovaný tým druhým, je tá najhoršia nočná mora. Nielenže sa obeť nebude cítiť bezpečne, aby hovorila pravdu, ale ak sa tyranovi nepáči, čo hovorí obeť, doma za to môže znášať hrozné dôsledky. Niektoré intervenčné programy ukazujú nejaký stupeň úspešnosti v zmene správania, lenže tyrani sa musia chcieť zmeniť, musia uznať svoje správanie, musia sa zamerať na bezpečnosť obete, musia riešiť svoje emocionálne a duševné problémy a musia prevziať zodpovednosť za svoje činy. Musia sa odznova učiť životné zručnosti, ktoré sú primerané pre zdravý vzťah, ako je dôvera a úcta. Toto nie je niečo, čo by sa chcelo robiť príliš mnohým tyranom. A tiež to nie je niečo, čo je dostupné všetkým tyranom.
10. Obete sú zlí rodičia
Niet pochýb, že v domácnostiach, kde je prítomné zneužívanie, trpia aj deti. Trpia zvýšenou depresiou a úzkosťou, majú problémy v škole a zápasia s emóciami (a toto je iba špička ľadovca). Lenže obviniť obeť z toho, že je zlým rodičom, nie je fér. Veľa obetí robí všetko, čo je v ich silách, aby sa postarala a ochránila svoje deti. A deti sú jedným z hlavných dôvodov, prečo obete hľadajú pomoc. Takmer všetky obete, s ktorými som pracovala, pociťovali veľkú hanbu za to, čím museli prechádzať ich deti a trápili sa, že budú obviňované z toho, že sú zlými rodičmi.
11. Tyrani vždy skončia vo väzení
Toto vôbec nie je tak. Je to pekná predstava, že obeť môže zavolať políciu a tyran bude zatknutý. Polícia často nemôže zakročiť, ak tyran nie je prichytený priamo pri čine alebo ak obeť nie je vážne zranená. Ale aj v takých prípadoch sa to často nestane. V niektorých prípadoch si policajti nie sú istí, kto je tyran a tak zadržia oboch, čo je ďalší trest pre obeť. Obete môžu získať rôzne typy súdnych zákazov, lenže ani to tyranovi nezabráni, aby obeť kontaktoval. V skutočnosti ho to často iba viac nahnevá a zhorší jeho násilie. Výsledky sú rôzne v závislosti od krajiny, ale nanešťastie spoliehať sa na právny systém nie je tá úplne dokonalá možnosť.
12. Každý, kto sa dobre správa k zvieratám, je dobrý človek
Musíme o tom hovoriť, pretože veľmi často obete hovoria: „Myslela som, že je taký milý, bol taký láskavý k svojim psom.“ Existuje tento pretrvávajúci mýtus, že ľudia, ktorí sú láskaví k zvieratám, sú dobrí a nemôžu to byť tyrani. Som si istá, že niektoré zvieratá dokážu dobre posúdiť charakter, ale na základe toho, ako sa niekto správa k svojim domácim miláčikom nemôžeme určiť, či ide o tyrana alebo nie.
13. Keby bol niekto z tvojich blízkych kruhov tyran, vedela by si to
Je to šialený koncept, ale tyrani môžu byť naši priatelia, členovia rodiny, kolegovia a susedia. Môžu byť bohatí a sofistikovaní, vzdelaní, scestovaní a veľmi príťažliví. Neexistuje nijaký archetyp priemerného tyrana, preto sme takí šokovaní a nechceme veriť tomu, keď obeť obviní z týrania niekoho, koho poznáme. Skutočnosť je taká, že nepravdivé obvinenia z domáceho násilia sú veľmi zriedkavé. Zhrnutie: ak vám niekto povie, že je zneužívaný, VERTE MU. Domáce násilie je veľmi zložitá otázka, no spoliehať sa na stereotypy o obetiach a tyranoch nepomôže nikomu.